Моя ситуация такая: год назад развелась с мужем, он решил вернуться к бывшей гражданской жене, с которой жил до того, как мы познакомились. Немного оправившись от стресса, я поняла, что жизнь продолжается, и надо ее как-то устраивать. Я - молодая, симпатичная, с высшим образованием, сама себя обеспечиваю, имею свое жилье. Казалось бы, что еще нужно? Но, увы, найти нормального мужчину, кого можно было бы рассмотреть, как достойный вариант, в моем возрасте просто невозможно... На работе – женский коллектив (я – врач), подруги озабочены проблемами своих семей, если еду куда -то на отдых, то обращают внимание только женатые папики. Сайты знакомств – тоже не вариант, там просто собраны те, с кем в жизни не стала бы встречаться – женатые ловеласы, альфонсы, старые холостяки, освободившиеся из МЛС, разведенные алиментщики. Разведенных не хочу рассматривать хотя бы из-за того, что от хороших мужчин женщины не уходят, да и я не тот человек, что примет чужого ребенка. Кроме того, боюсь, что и в этом случае мужчина вернется в первую семью. Что же мне делать? Смириться с одиночеством?

Оксана , С.-Петербург, 30 лет / 08.05.17

Мнения наших экспертов

• Алена

  Оксана, «хороший мужчина» - понятие относительное. Оно зависит от запросов конкретной женщины, и что для одной – хорошо, для другой – совершенно неприемлемо. Чаще уходят не от «плохих», а от не соответствующих. И это – две большие разницы. Кто-то и от пьяницы не уйдет за всю жизнь. А кто-то уйдет только потому, что мужчина зарабатывает меньше, чем нужно женщине (и это «нужно» может варьировать – от «чтобы иметь возможность съездить в отпуск в Турцию по горячей путевке» до «чтобы иметь возможность покупать себе шмотки в люксовых магазинах, не глядя на ценник»). Я думаю, ты сама себя пытаешься убедить, что тебе ничего уже не светит. Но на самом деле ты же просто скучно живешь. У тебя есть только работа, интернет, и отпуск. Все. Круг интересов исчерпывается этими пунктами. На работе искать мужа не только бесполезно, но даже вредно. Служебные романы – зло, а работать в одном коллективе с мужем зло два раза. Но что на счет увлечений? Одна моя знакомая после трагической смерти мужа, имея двух несовершеннолетних детей на руках, круто изменила свою жизнь, отправившись заниматься альпинизмом. До смерти мужа она весила под 90 кг, стресс и желание что-то изменить в жизни, поскольку ей было, для кого жить, сделали свое дело. В итоге она не только похудела до 60 кг (при ее росте это отличный вес) и всерьез увлеклась горами, скалами, походами и здоровым образом жизни. Она встретила в группе, в которой занималась, мужчину, который стал ее вторым мужем. И ей было не 30, а почти 40 тогда. В итоге – родила третьего ребенка и теперь всей семьей осваивают горы в свободное от работы время (старшие дети уже большие и у них свои увлечения). И примеров тому, что одиночество грозит только скучным и ничем не увлеченным женщинам, - масса. Если у женщины огонек в глазах, если она чем-то увлечена, если у нее есть смысл в жизни, - это как магнит. Она не будет одинока. Не живи как брошенная и обреченная баба, которой нужен мужчина. На таких, действительно, клюют одни искатели свободных отношений, женатые или альфонсы. Живи интересно. Найди себе «дело жизни», поставь себе цели. Можно ведь и около профессиональные – например, задайся целью повысить квалификацию, получить смежную профессию, или заняться какой-то волонтерской работой, как врач, в свободное время. Деятельная женщина притягательна. В 30 лет быть унылой старушкой – это совершенно точно себя похоронить для личной жизни. Но, к слову, личная жизнь – это ведь не только отношения с мужчиной. В первую очередь надо уметь выстраивать отношения с самой собой.

• Сергей

  Оксана, на мой взгляд, ты несколько неверно оцениваешь ситуацию и чаще пользуешься слухами, «общественным мнением», вместо собственного опыта и фактов. А это не очень хорошо. Ну, например, утверждение, что от хороших мужей жены не уходят, как и выражение от хороших жен мужья не бегут - является не более чем констатацией того факта, что если в семье все хорошо, то она не распадется. Не более того. Ты же делаешь из него какие-то глобальные выводы и даже не понимаешь, что сама записываешь себя в ряды плохих. Ведь от тебя муж сбежал? Стало быть, хорошей женой ты уже быть не можешь, по-твоему же определению. А что по факту? Ведь хороший муж, как и хорошая жена – это понятия весьма относительные. Если двое сошлись характерами, они друг для друга хорошие, если нет – плохие. Но разве это означает, что такой мужчина окажется плохим для другой женщины, или женщина станет плохой женой для по-настоящему подходящего ей мужчины? Конечно нет. Тут весь вопрос в том, чтобы найти этого настоящего. Поэтому я бы не советовал тебе собирать слухи и сплетни, и не сбрасывать со счетов никакие варианты знакомств. Только относиться к ним нужно внимательно и «отшивать» неподходящих сразу. Кроме того, очень советую заняться собой и найти какое-то активное хобби. Походы туристические, рафтинг, горный туризм, хитничество, кладоискательство, да хоть рыбалка. Главное, чтобы действовать приходилось группой и требовалась взаимовыручка. С твоей специальностью, я уверен, ты в любой группе будешь очень востребована, а раз так, значит и отношение будет соответствующее, и войти в коллектив гораздо проще. В общем, начинай меняться и становиться более активной, приобретай новых знакомых, и все само собой наладится. Если же продолжишь сидеть на попе ровно, ругать социальные сети, пренебрегать вариантами знакомств, жаловаться и просто ждать приезда принца, то, боюсь, придется мириться с одиночеством.

Почему быть одинокой в 30 лет – это нормально

Ты чувствуешь себя вполне состоявшимся, нашедшим себя человеком. У тебя интересная работа и осмысленные карьерные перспективы. У тебя есть мечта и ты к ней все ближе. Но почему, блин, из каждого утюга несется шипение “А часики-то тикают… А время-то идет… Бедняжка…” Ты не чувствуешь себя бедняжкой! Что, вообще, происходит?

Как ни странно, зерно истины в шепотках есть. Но именно зерно – как жемчужина в навозной куче. Давай аккуратно выудим его, чтобы сдать всю остальную кучу в мусорку с чистой совестью.

Ситуация такова: у тебя есть тело, и все, чем ты сама в этой жизни являешься, инсталлировано на это тело. То есть без тела – не работает. У тела есть строгие требования, примерный срок ожидаемой работоспособности и куча тонких настроек, которые – сюрприз! – влияют не только на то, как тело тебе подчиняется, но и на то, чего тебе может хотеться. Хотеть – это вообще телесная опция, спроси хоть у пирамиды Маслоу.

Понятно, что строгие требования у всех примерно одинаковы, а чем тоньше настройки, тем больше вариантов. Но есть некоторые вещи, которые вроде бы достаточно незаметны, но включаются и выключаются вне зависимости от нашего желания. (Вспомни, какой досадой и неудобством были первые две-три менструации – они тоже тебя не спрашивали, какие планы на ближайшие дни).

Эти вещи, а именно наши гормональные настройки, в чем-то сильно отличаются от того, как они работали у наших прабабушек, а в чем-то не изменились. Начнем с того, что мы менструируем несопоставимо чаще, чем наши праматери. Раз по 12 в год. Как монашки. Мы менструируем несопоставимо дольше, чем наши праматери: женский организм, совершив 12-15 родов, и выкормив грудью 5-8 человек из этих родов, облегченно сваливал в климакс на сороковом году жизни и на все вопросы огрызался “я – старушка, отстаньте”. И, кроме того, нынче только особо упоротым по похудению женщинам знаком эффект голодной аменореи, которым только организмы наших праматерей и предохранялись в особо тяжелые времена.

Зачем мы сейчас это говорим? А затем, что гормональные часики наших с вами организмов сейчас, в нынешних условиях, конечно, тикают, но тикают очень-очень не так, как положено считать. Да, двадцать пять лет – действительно оптимальный для зачатия и вынашивания возраст с точки зрения пробега матки и яичников. Но и тридцать пять – вполне себе ничего. И сорок два – вполне приемлемо. Сорок семь – да, сложно, но при хороших деньгах хорошая медицина снизит риски до среднестатистических.

А ведь еще есть женщины, которые просто плевали на эти часики. Можно вообще не хотеть детей и не собираться их заводить. Ведь дети – больше не единственный залог безопасной старости. Более того, дети на сегодняшний день – залог в основном трат. А еще есть женщины, которые планируют, что со временем им прекрасно родит детей жена. А еще те, кто просто хочет родить от Того Самого мужчины, и больше ни от кого.

И вот у тебя нет детей в тридцать. Чем тебе это реально грозит? Карьерным ростом, скорее всего. Самореализацией. Взвешенным выбором из большего круга партнеров (захотела – все бросила и умотала к парню в Норвегию). Из настоящих, действующих минусов есть один – у тебя постепенно снижается количество рабочих яйцеклеток. Если ты часто выпиваешь, спишь урывками и много ездишь по загрязненным регионам – ну заморозь несколько яйцеклеток. И то врачи не рекомендуют делать эту процедуру до 34 лет, потому что только после этого возраста начинается заметное снижение фертильности. То есть, если ты не разгружаешь руками отходы АЭС, можно не волноваться.

Из утюга доносится “вот захочешь потом замуж, никто не возьмет!”

Подумаем и об этом. Среднестатистический мужчина (если тебе придет в голову блажь рваться замуж за среднестатистического мужчину), интересуется в брачном смысле женщинами на 5-10 лет младше себя. То есть просто смотрим не вровень, а немного вверх, делов-то. Тебе тридцать пять, ему сорок пять – в чем проблема? Лет двести назад даже сорокапятилетние женихи не рассматривали невест за двадцать пять прежде всего из репродуктивных соображений – тех, о которых мы написали выше, и которые уже сильно изменились. Мужчины, конечно, очень консервативный народ в массе, но изменения задевают и их. Двадцатилетняя жена – это красиво, спору нет, но кем она будет, когда вырастет? Будет ли ему хорошо с ней, когда она таки соберет себя в полноценную личность?

Но важнее того еще одно соображение. Выходя замуж или тем более рожая по наущению из утюга, лишь бы “вовремя” – женщина закрывает себе множество возможностей роста. Замужество-то в его традиционном понимании – это полноценная рабочая занятость. А выращивание детей – так и вообще загрузка 24\7. Это не социальное приседание, “чтобы отвязались”, это пять-шесть лет, которые полностью вынуты из твоего резюме, стажа, обучения. Это ты не поехала на PhD, не сдала экзамен, не пробила проект, не построила бизнес. А кто-то другой это сделал.Так что ты не осталась на том же месте – ты съехала вниз. Что же тебе обещано в ответ? С ребенком у тебя, по крайней мере, гарантированно останется сам ребенок, статус матери (а это все-таки кое-что) и некоторая успокоенность родни. В проекте “брак” тебе не гарантировано ни-че-го.

Брак ради того, чтобы быть рядом с близким человеком, брак ради упрощения управления имуществом – это осмысленно. Брак ради детей – уже ничего тебе не даст. Порядочного мужчину не смутит отсутствие штампа; непорядочного не смутит его наличие. Брак ради галочки, в принципе, имеет смысл, если родня уж очень сильно волнуется и много денег носит бабкам, дабы снять с тебя венец безбрачия. И то, ты-то пойдешь ради галочки, а обслуживания с тебя спросят полноценно. И дети могут возникнуть тоже вполне полноценные. А искать настоящего принца с двумя детьми на шее – честное слово, труднее, чем в одиночку. На дэйтинг-то сходить будет целой проблемой.

Итак – чем плохо быть одной в тридцать лет? Тем, что человеку хочется секса и обнимашек.

Ну так это не вопрос семейного статуса, это вопрос умения входить в отношения, и наличия симпатичных кандидатов на отношения в твоем окружении. Если отношения у тебя так или иначе бывают – значит, никакого венца безбрачия над тобой нет, просто ты ищешь чего-то такого, чего нынешние отношения не дают. Хорошо, если ты четко понимаешь, чего именно, – а если нет – надо разобраться, а не соглашаться вслепую на то, что “чем-то не катит”. Если нет кандидатов – надо менять не себя, а окружение. Это может занять время, никто не спорит – но мы же уже сказали: Время у тебя есть.

30 лет - это даже не половина жизни. Чаще всего мы представляем себе 30-летнего мужчину или женщину успешными, которые продвигаются по карьерной лестнице, имеют одного-двух детей и счастливы со своей семьей, навещают по воскресениям родителей. Эти все мечты - только наш стереотип, ведь бывают много 30-летних, которые просто находятся на разных путях, они страдают от одиночества. Но согласитесь, что с такими проблемами должны сталкиваться только старенькие люди, а в 30 лет нужно избавляться от одиночества.

Начните с цели. Все современные психологи, причем без исключения, говорят, что всегда нужно начинать с внутреннего настроя и своей собственной цели. Если вас давит общественное мнение, либо же ваши родственники настаивают на том, что вам пора замуж/жениться, то вы не должны идти на их поводу. Спросите себя искренне: действительно я одинок, возможно, мне и так комфортно, ведь я еще не готов к отношениям или хочу сделать что-то для себя?

Психологи рассказали, как избавиться от одиночества в 30 лет

Когда ваш ответ будет: «Я одинок, хочу встретить любовь!», тогда просто вообразите, что именно вы хотите. Не бойтесь мечтать, ведь даже настоящего принца или принцессу вы можете встретить в этой жизни. Просто расставьте на листке бумаги по полочкам приоритетность, чего вы хотите. Например, хочу встретить мужчину, который будет внимательным, зарабатывать на жизнь, ответственным и т.д. Такие мелочи, как цвет глаз и волос можете не писать, так как ваш идеал может иметь совсем другую внешность. Просто запишите, что хочу раз-два-три.

Как избавиться от одиночества в 30 лет

Вторым пунктом пишите то, что вас не устраивает в вашей жизни сегодня и что бы вы хотели поменять. Например, хочу изменить фигуру, обновить гардероб, сделать ремонт в квартире. И распишите мелкими шагами, что вам для этого нужно сделать. Например, для ремонта нужно выбрать новый пол, поэтому нужно поискать его. А вдруг вы найдете вашего идеала именно в магазине стройматериалов? Главное, запомните, что если вас что-то не устраивает в вашей жизни, что мешает вам наслаждаться жизнью и строить любовные отношения, то меняйте это!

Когда вы разберетесь и начертите себе четкий план, что вы можете менять уже сегодня и к чему вы стремитесь (а это найти любовь своей жизни), то можете приступать к размышлению о том, как и где можно избавиться от одиночества.
Как правило, одиночество - это когда у человека проявляется апатия, он каждый день имеет один и тот же маршрут «дом-работа-магазин» и на том все. Чтобы преодолеть эту депрессию, вам нужно выходить из зоны вашего комфорта.
Что имеется в виду, когда мы говорим «выходить из зоны комфорта»? Учитесь рисковать, научитесь чего-то новому. Например, вы хотите рисовать, но говорят, что у вас нет таланта? Не слушайте их! Сегодня есть много креативных студий, где вас обучат этому искусству. Хотите учиться музыке? Никогда не рано! Хотите изучать английский? Вперед! Вам нужно заполнить ваше свободное время теми вещами, которые приносят вам максимум удовольствия. Идите на одни курсы, через месяц на другие и просто развивайте свои возможности и таланты. Там вы обретете новых друзей, которым нравиться то же, что и вам, а также у вас в разы повышается шанс найти любовь своей жизни.